Казалось бы, списки «красных флагов» написаны на любой случай жизни. Бери и делай. Но нет. Не всё так просто, как хотелось бы. Ведь те люди, для кого эти списки пишутся, склонны красные флаги игнорировать. П-парадокс (нет). Почему так происходит?
Нам очень хочется верить, что у персоны или отношений, к которым мы привязаны, есть потенциал.
Мы строим отношения не с реальной персоной, а с потенциалом, который штука крайне ненадежная (ведь в реальности его нет). А, нарисовав себе прекрасную картину будущего, нам жалко и тяжело от нее отказываться: «Но ведь могло бы быть!»
Может быть, могло. А может быть, и нет. Этого мы не знаем. Зато знаем, что надежда на то, что «потом будет лучше» мешает видеть красные флаги в поведении и отношениях.
Мы не доверяем себе. Нам кажется, что мы ошиблись.
Мой «любимый» самогазлайтинг. Ох как же я до сих пор люблю посомневаться в себе! Но нет.
Если вам показалось, значит, вам не показалось.
Вызубрить. Твердить, как мантру, в любой «показалось»-ситуации.
Нам не хочется признавать, что мы ошиблись в персоне или в отношениях.
Людям тяжело признавать свои ошибки, потому что сознание плохо переносит противоречия (и испытывает когнитивный диссонанс, когда с ними сталкивается).
Если мы признаем ошибку, получится, что мы признаем наличие противоречия (новый опыт противоречит старому), и нам придется что-то с этим делать. Напрягаться. Жрать ресурсы организма. Затратно. Гораздо легче пойти по пути рационализации или самогазлайтинга: «мне показалось» или «бьёт, значит, любит».
Низкая самоценность.
Наши переживания и проблемы кажутся нам незначительными, не достойными внимания. А красные флаги работают как раз на мелочах.
«Ну и что, что я его дважды попросила не провожать меня до дома, а он настоял, и все равно провожает, а мне дискомфортно. Разве это проблема? Вот неженка! Радоваться должна! Значит, нравишься ему».
Проблема в том, что этот маленький красный флажок дискомфорта рискует перерасти в крайне неприятные абьюзивные интеракции со стороны партнера в будущем. А мы его пропускаем.
Нам хочется поскорее завести отношения, и мы не даем себе достаточно времени, чтобы заметить красные флаги.
Тут, конечно, есть вопрос, почему мы хотим ускорить этот процесс. Причиной могут быть
- страхи («остаться в одиночестве»),
- низкая самоценность («кому я еще нужна, а тут почти прЫнц»),
- фрустрированная потребность в принятии («так хочется беззаветной любви…») и всякое другое.
Страхи и сомнения в себе зашумляют наше восприятие, и мы пытаемся выстроить долгосрочные отношения с первым же приглянувшимся партнером. Засада в том, что обычно люди, за которых «цепляются» наши эмоции и взгляды, хорошо резонируют с теми самыми невротическими страхами: например, кто боится потерять партнера, «цепляются» за тех, кто склонен избегать близости и продолжительных отношений.
Выводы
- списки «красных флагов» нужны; но они, увы, не панацея;
- гораздо важнее при любых (или почти любых) психологических трудностях повышать чувство собственной ценности, собственного достоинства и вырабатывать сочувственное отношение к себе;
- признаком того, что чувство самоценности страдает, может быть ощущение потери контроля над своей жизнью, много выматывающих сомнений в себе, своих действиях; неуверенность в своей способности справиться с жизненными трудностями.
